|
Miło że tu jesteś - strona 33 mniej<< >>więcejSyn Ignaca wrócił z wojska i Ignac zaczyna szukać mu kandydatki na żonę. Poszedł do sąsiedniej wsi, a gdy wrócił, oznajmia synowi:
- Znalazłem ci narzeczoną.
- Ładna?
- Jeszcze jak! Żebyś ty widział, jak szybko potrafi widłami słomę zrzucić z furmanki!
Proszę kupić żonie ten piękny bukiet, kwiaty powiedzą za pana wszystko.
- O nie, taki gadułą to nie jestem, wystarczy jeden goździk.
Brunetka i blondynka idą przez park. Brunetka nagle mówi:
- Och, popatrz na tego biednego zdechłego ptaszka!
Blondynka spojrzała na niebo i pyta:
- Gdzie?
Przychodzi facet do sklepu mięsnego i pyta :
- Czy jest mięso mielone ?
- Mielim.
- To ja poczekam.
- Mielim wczoraj
W obozie koncentracyjnym Hans w swoje urodziny urządził zawody: Kto skoczy z komina i nic mu się nie stanie, dostaje natychmiast obywatelstwo niemieckie i wychodzi na wolność. Skaczą ochotnicy ale każdy łamie sobie a to ręce, a to nogi. Nagle jedna z więźniarek mówi do swojego męża:
- Idź, spróbuj a może się uda.
Więzień wchodzi na komin skacze i... widać tuman kurzu który opada i wyłania się z niego skoczek, otrzepuje ubranie i idzie w stronę baraku, w którym Hans nadaje obywatelstwa. Podbiega do niego żona i mówi:
- A nie mówiłam Jóźwik jesteśmy wolni!!!
Na to Jóźwik:
- Odejdź Żydówo.
Jasio pyta tatę:
- Tato kiedy Indianie malują twarze?
- Wtedy kiedy szykują się do bitwy.
- To uważaj na mamę, bo stoi przed lustrem i maluje twarz.
Przychodzi facet do lekarz i mówi:
- Panie doktorze mam krzywicę
- Od małego?
- Nie od kolan...
Reżyser mówi do aktora;
- Musi pan włożyć więcej życia w tą scenę śmierci.
Idą dwa penisy przez miasto. Staja na pasach, patrzą, a po przeciwnej stronie stoi wibrator. Na to jeden penis do drugiego:
- Ty, patrz, cyborg! Browarek');
"Nikt na świecie nie będzie przecież pracował za tysiące złotych."
Włodzimierz Szaranowicz, TVP
Maxim');
Przychodzi baba do lekarza z nogą w gipsie:
- Czy ja mogłabym już zacząć chodzić po schodach, panie doktorze?
- A dawno pani nosi gips?
- Już trzeci miesiąc. Ale mieszkam na czwartym piętrze, doktorze. I znudziło mi się ciągłe włażenie po rynnie.
Lekarz, do którego przyszła baba, każe pielęgniarce zrobić jej zdjęcie rentgenowskie. Pielęgniarka ustawia babę, a ta protestuje:
- Chciałabym z profilu, bo lepiej wychodzę!
Weź, chłopie, trzymaj fason.
Ryszard Czarnecki, poseł, do Jana Rokity
Podczas zapłodnienia plemnik łączy się z komórką jajową i powstają nowotwory.
Co by było gdyby nie było kobiet?
- Człowiek udomowiłby inne zwierzątko.
Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa, rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już kur** nikt mi nie uwierzy! tobik');
tylko Chuck Norris wie jak wygląda Goździkowa rzurek');
Chucl Noris wie gdzie jest nemo cr');
|