|
Miło że tu jesteś - strona 31 mniej<< >>więcej- Dlaczego synowa zabiera często teściową na spacer po plaży?
- Przyzwyczaja ją do piachu...
Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Czy są kosmiczne majtki ?
- Nie ma - odpowiada sprzedawca .
Przychodzi na drugi dzień i pyta:
- Czy są kosmiczne majtki
- Nie ma - odpowiada sprzedawca.
Przychodzi na trzeci dzień i pyta:
- Czy są kosmiczne majtki
- Nie ma, a po co panu kosmiczne majtki.
- Bo moja żona ma tyłek nie z tej ziemi!!!!!!!
Widząc zbliżającego się konduktora młodzieniec wyskakuje ze stojącego na stacji pociągu i zaczyna uciekać. Konduktor wyskakuje za nim, po chwili dogania go i zziajany pyta:
- Uciekałeś, bo nie miałeś biletu?
- Tak! Ale biegłem do domu po pieniądze...
Cztery blondynki oglądają samolot:
- Ale on jest wielki...
- A jaki ciężki...
- Jak terroryści mogą porwać taki wielki i ciężki samolot?
- Ale wy głupie jesteście... - mówi czwarta - przecież jak wysoko leci to jest bardzo malutki...
Przychodzi facet z mówiącym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować zdolności kota, więc zadaje mu pytanie:
- Jak się nazywa drobny węgiel?
Kot odpowiada:
- Miał...
Potem facet pyta:
- Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "mieć"?
Kot znowu odpowiada:
- Miał...
Łowca talentów wyrzuca obu na ulicę. Na ulicy kot wstaje, otrzepuje się i mówi:
- Może mówiłem niewyraźnie?
Jasio mówi do mamy
- Mamo, idę zerwać wiśnie.
- Ale przecież jest zima?!
- Nieszkodzi!!! włożę rękawiczki!
W środku nocy przeraźliwie dzwoni telefon, zaspany facet wstaje, żeby odebrać:
- Czy to numer - - ?
- Nie, - ...
- A, to najmocniej przepraszam za pomyłkę.
- Nic nie szkodzi, i tak musiałem wstać, żeby odebrać telefon.
Breżniew przemawia.
- Towarzysze syjoniści!
Na sali zapanowała konsternacja. A i Breżniew poczuł, że powiedział coś niewłaściwego. Uważnie spojrzał na kartkę i jeszcze raz zaczął.
- Towarzysze! Syjoniści znowu przygotowują.... Browarek');
Nauczycielskie teksty:
- Nie mieszajcie grochu z kapustą, to nie bigos!
Wieczorem w domu weterynarza dzwoni telefon.
- Panie doktorze, niech pan ratuje! Funię ukąsiła pchła!
- No dobrze, ale czy to pies, czy kot?
- Owad, doktorze. Owad.
Na imprezie rodzinnej synek mówi do mamy:
- Chce mi się sikac!
Mama odpowiada:
- To się wysikaj ale następnym razem nie mów sikać tylko gwizdać.
Po dwóch godzinach:
- Mamo chcę mi się gwizdać!
To idź się wygwizdaj.
Synek potem śpi ze swoim dziadkiem i budzi się o . Mówi do dziadka, który o niczym nie wie:
- Chcę mi się gwizdać.
- Teraz jest pierwsza w nocy!
- Ale mi się naprawdę chce!!!
- No dobra to się wygwizdaj ale cichutko i mi do ucha!
Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle nawala im samochód. Ponieważ awaria jest poważna, zdani oni są na nocowanie w przydrożnym hotelu. Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój, wiec powstaje mały problem. Ksiądz mówi:
- Siostro, wydaje mi się że w obecnym przypadku Pan nie będzie miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym pokoju. Ja prześpię się na podłodze, siostra weźmie łóżko...
Siostra:
- Myślę że to będzie w porządku...
Więc jak ustalili tak i zrobili. Po minutach siostra mówi:
- Ojcze jest mi strasznie zimno....
- Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...
minut później...
- Ojcze, nadal mi strasznie zimno....
- No dobrze, podam Siostrze następny koc...
Po kolejnych minutach...
- Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sądzę aby w tym wypadku Pan miał nam za złe abyśmy zachowali się jak mąż i żona w tą jedyną noc...
- Masz rację.....wstawaj i sama weź sobie ten cholerny koc.
Na miejsce pożaru przyjeżdża wóz strażacki. Strażacy wyskakują z niego i...nic nie robią! Podchodzi do nich jakiś staruszek i pyta:
- Dlaczego nie lejecie?!
- Nie lejemy, bo nie ma drzewek...
Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, nikt nie traktuje mnie poważnie.
- Żartuje pani !!!?
Dwóch turystów patrzy, jak na strumieniu kapelusz płynie raz z prądem raz pod prąd. Jeden mówi:
- Co to za dziwy???
- Nie mówi się dziwy lecz szanowne panie!!!
Pobiegli do najbliższej chaty i pytają się bacy:
- Co tam się dzieje?
- Sąsiad stwierdził: "Powódź nie powódź, zaorać trzeba!!!"
Premier Polski modli się:
- Panie Boże, proszę Cię, żeby w Polsce było dobrze. Kiedy ta sytuacja się poprawi?
- Za lat! - grzmi Pan Bóg.
- Panie Boże, proszę, zrób cud, przyspiesz ten termin.
- Cud już jest wliczony!
Tylko Chuck Norris potrafi prawą ręką walnąć lewy sierpowy.
Na lekcji nauczyciel pyta Jasia:
- Widziałeś kiedyś żywą sarenkę?
- Tak w telewizji.
- A w lesie?- chce dowiedzieć się nauczyciel
- Nie, my nie zabieramy telewizora do lasu- odpowiada chłopczyk kinga');
|